Ist ja unglaublich, aber amüsant deren Dummheit: Hier einige Beispiele an Aussagen aus Fussballermünder: Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern. Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! Erkunde 6, setzen! Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie es an den Bronchien. Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. ...jaja... Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. ...gilt nur für Fussballer... Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank! ...genau... Fußball ist inzwischen Nummer eins in Frankreich. Handball übrigens auch. ...und Flammkuchen und Froschschenkel... Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. ....und morgen verraten wir die Auflösung des Knotens... Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind zehn Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. ...also hat die Mannschaft noch einen Rest-IQ von 8, eine Schüssel angemachter Kartoffelsalat hat 9. Wer hinten so offen ist, der kann nicht ganz dicht sein! ... Siegfried oder Roy? Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf! ....armer André... Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. ...wie auch sonst... Das war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los! ....it smells like vaseline.... Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der. .......isja auch wahr.... Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war. ...sonst merkts noch jemand.... Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. ...oja, ich auch! Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. ????? Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. ...so sechs wie wir fünf gibts keine vier anderen, denn wir drei sind die zwei einzigen.... Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben. ....Keule her.... Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. ....tierisch, tierisch.... Das wird alles von den Medien hochsterilisiert. ....schnapp und ab..... Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. ....Invasion der roten Blutkörperchen? Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. ....tangiert mich periphär.... Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. ....und es wäre Ruhe in Deutschland! Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar! ....genau, Gulaschfußball! Das ist Schnee von morgen. ....Herr Wecker bitte.... Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu! ....die Armen.... Die Eintracht ist vom Pech begünstigt. ....sollten wohl umschulen auf Straßenteerer.... Das war nicht ganz unrisikovoll. ....Hülfe.... Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus. ....auch wenns nur Ausscheidungen sind, höhöhö.... Präger schießt...aber soooo lasch, da müsste man ja eine Stulle hinterher schmeissen, damit der Ball auf dem Weg zum Tor nicht verhungert..." ....ist ja ein McDoof aufm Weg....